İlişkinin erken romantik devrinde yapılan aktiflikleri hatırlayın

İlişkilerde heyecanın azalmaya başlamasının her vakit sevginin yok olduğu ya da azalmaya başladığı manasına gelmeyeceğini tabir eden uzmanlar, sıkılma hissinin, alaka ile ilgili bir sorun değil de tahminen ruh halindeki genel bir sıkılmanın yansıması olabileceğini vurguluyor. Günlük hayattaki rutinleri değiştirme ve münasebette de paylaşımı arttırmanın ehemmiyetine işaret eden  Uzman Klinik Psikolog Çiğdem Demirsoy, münasebetlerde aksiye odaklanmanın, sessizliğe bürünüp uzaklaşmanın, kızgınlık ve tatminsizlik hislerine yol açacağını ve ilgiyi olumsuz etkileyeceğini söyledi.

Üsküdar Üniversitesi NPİSTANBUL Hastanesi Psikoloji Hizmetleri Genel Koordinatörü ve Uzman Klinik Psikolog Çiğdem Demirsoy, bağlantıları canlı tutma konusunu kıymetlendirdi.

İlişkilerde heyecanın azalmaya başlaması her vakit sevginin yok olduğu manasına gelmiyor

Uzun vadeli bağlarda canlılığı ve tazeliği müdafaada her çift için geçerli olacak tek ve kolay bir tahlil olmasa da alakaya heyecan ve güç katmak için kullanılabilecek birtakım genel stratejilerden kelam edilebileceğini tabir eden Demirsoy, şunları lisana getirdi:

“İlişkilerde heyecanın azalmaya başlaması her vakit sevginin yok olduğu ya da azalmaya başladığı manasına gelmez. Sıkılma hissi, münasebet ile ilgili bir sorun değil de tahminen ruh halindeki genel bir sıkılmanın yansıması da olabilir. Bu türlü ise şayet, bunu değiştirmenin en pratik yolu günlük omurdaki rutinleri değiştirmek ve ilgide de paylaşımı arttırmaktır.

Örneğin daima tıpkı yerlerde yemek yemek yerine farklı yerde yemek, çift olarak birlikte deneyimlenecek yeni bir hobi edinmek üzere aktivitelerle rutinleri kırmak yararlı olabilir. Bir şeylerin eksikliği hissedildiğinde köşeye çekilip buna üzülmek yerine alakayı geliştirecek, memnunluk ve doyumu arttıracak tavırlar benimsenmeli. Aksiye odaklanmak, sessizliğe bürünüp uzaklaşmak kızgınlık ve tatminsizlik hislerine yol açacak ve uzun vadede ilgiyi daha olumsuz etkileyecektir.”

İlişkiyi geliştirecek uygun stratejiyi belirleyebilmek için sorular…

Uzman Klinik Psikolog Çiğdem Demirsoy, alakayı geliştirecek uygun stratejiyi belirleyebilmek için öncelikle kendine birkaç soru sorarak işe başlamak gerektiğini belirterek, o sorulardan kimilerini şöyle lisana getirdi:

“Can problemi mı yoksa alakada bir şeylerin eksikliğini (ya da fazlalığını) mi hissediyorsunuz? Bunları düşünmek için biraz vakit harcamak gerekir. Şu sorulara karşılık bulmaya çalışın; ‘Yaşamınızdan genel olarak şad musunuz? Genel ömür memnuniyetsizliğiniz bağlantıda eksiklik hissetmenize yol açıyor olabilir mi? Bir bağlantıdan neler beklersiniz ve münasebetiniz bu beklentilerinizi karşılıyor mu? İlginizde sizin için eksik ya da fazla olan, olmasını/olmamasını istediğiniz şeyler neler? Eşinizin münasebetten beklentileri neler ve siz onun bu beklentilerine ne ölçüde karşılık verebiliyorsunuz? Bağlantınızın hangi tarafları size meşakkat veriyor ya da eksiklik hissettiriyor? Nelerin artması, gelişmesi ilginizi daha canlı ve doyum verici hissettirir? Hangi alanlara odaklanmak gerektiğini bilirseniz buna yönelik tahliller üretebilirsiniz.”

Olumsuz bakış açısıyla hayatta hiçbir şeyden olumlu sonuç alınamaz

Sorunun ismini koyduktan sonra tahlil üretmenin de kolaylaşacağını anlatan Demirsoy, şöyle devam etti:

“Ulaştığınız farkındalık doğrultusunda şu tahlillerden birini ya da birkaçını deneyebilirsiniz:

Düşünme formunuzu değiştirin

‘Bilişsel tekrar değerlendirme’ dediğimiz bu strateji, olaylar hakkındaki niyet ve hisleri değiştirmek için o durumu farklı açılardan ele alarak farklı formda yorumlamayı içerir. Bu strateji ile eksiklere odaklanmak yerine ilişkinizin/eşinizin olumlu niteliklerine odaklanabilir ve bu özelliklerin bağınıza, hayatınıza nasıl katkıda bulunduğunu düşünebilirsiniz. Unutmamak gerekir ki olumsuz bakış açısıyla hayatta hiçbir şeyden olumlu sonuç alamazsınız ve hiç kimse, hiçbir bağ harika değildir. Karşınızdaki kişiyi size uymayan tarafları ile, olduğu üzere kabul edebilmek ve ilgiyi geliştirmek için de olaylara daha olumlu, olumlu bir bakış açısı geliştirmeyi öğrenmek gerekir.

Rutinleri değiştirin

Birbirinizi yeni şeyler öğrenmeye teşvik etmeli ve bu yolda desteklemelisiniz. Pek çok şey can derdine katkıda bulunabilir lakin ilgiler için genel olarak iki başlık altına toplayabiliriz; ‘uyarılma eksikliği’ ve ‘yenilik eksikliği’. Eşlerin ferdî olarak kendi başlarına yaptıkları aktifliklerin de ömür doyumunu arttırarak çift ilgisine olumlu katkısı olacaktır. Bundan da değerlisi birlikte deneyebileceğiniz yeni şeyler bağlantıyı cansızlık ve monotonluktan koruyacak, olumlu anılar biriktirerek eşler ortasındaki bağı arttırmaya katkı sağlayacaktır. Birlikte yeni yerler ziyaret etmek, bir konsere, sinema-tiyatro yahut söyleşi üzere etkinliklere gitmek, birlikte yürüyüş yahut tercih edilen bir spor aktifliği, dans kursu, yemek kursu üzere eşlerin birlikte yapmak için üzerinde uzlaşabilecekleri çeşitli aktiviteler olabilir. İlginin erken romantik periyodunda yapılan aktiflikleri hatırlamak ve tekrar yaşama geçirmek, konut dışında buluşup evvelce gidilen yerlere gitmek, yapmaktan hoşlanılan şeyleri yine yapmak eşler ortasındaki his ve heyecanı arttırmaya, alakayı tekrar canlandırmaya katkı sağlar. Birbirini şaşırtacak küçük sürprizler yapmak, örneğin sevdiği sanatkarın konserine yahut izlemek istediği bir oyuna bilet almak, sevdiği restorandan yer ayırtmak üzere ferdî tercihlere nazaran bunlar çeşitlendirilebilir.

Duygusal şeffaflık

İlişkiler, eşlerin kaygı, telaş, ıstırap, hasret üzere derindeki hislerini açıkça konuşabildikleri, duygusal şeffaflığın olduğu bir atmosferde gelişir. İnsan fakat kendisini çekinmeden, sakınmadan açabildiği; kendisini dinleyen ve tabir ettiği duygularını-hatta tabir etmediği, edemediği şeyleri bile- anlayan; kendisini şartsız bir biçimde kabul eden şahıslara bağlanır. Fikir ayrılıkları ya da tercih farklılıklarından kaynaklanan çatışmalar yaşandığında sizi eleştiren, suçlayan, yaşanan durumun sorumluluğunu büsbütün size yükleyen birine yakın hissedemez ve kendinizi açamazsınız. Sizi anlamadığını düşündüğünüz birini de sizin anlamanız, ona yakın hissetmeniz zorlaşacaktır. Münasebetler ortak meselelerin ve vazifelerin sorumluluğu paylaşıldığında gelişir ve eşlerden her biri kendi sorumluluğunu üstlendiğinde canlılık artar. ‘Bu kimin hatası?’ bakış açısından sıyrılmak ve hislerin şeffaf bir halde lisana getirilebildiği uzlaşmacı bir diyaloğu geliştirmek gerekir. Aksi takdirde birbirini eleştirme, suçlama, yargılamalar ile tahlilsiz çatışmalar ve güç uğraşları yaşanacak, bunlar olumlu paylaşımların önüne geçtiğinde eşler birbirinden duygusal olarak uzaklaşıp ilgi cansızlaşacaktır.

İlgi, ihtimam ve takdir

Eşlerin birbirine gösterdiği ilgi ve ihtimam, hoş kelam ve iltifatlar vakit içinde azalabiliyor. ‘Bu giydiğin sana çok yakışmış’, ‘Çok hoş görünüyorsun’, ‘Seninle birlikte olduğum için kendimi çok şanslı hissediyorum’ üzere kelamlar birinci yıllarda daha çok sarf ediliyor. Uzun süren bağlantılarda vakit geçtikçe onay ve takdir kelamları azalıyor, evlilikte eşler ortasındaki konuşmaların içeriği daha çok mesken ve çocuklarla ilgili çözülmesi gereken problemlerle sonlu hale gelebiliyor. Bu da bağlantıyı cansız bir hale getiriyor. Uzun iş seyahatinden dönen bir eş hasret ile kucaklaşma ve sıcak bir öpücük beklerken yokluğunda çocukların kelam dinlemediği, musluğun bozulduğu üzere yakınmalarla karşılaştığında ya da aldığı yeni giysiyi giyen, eşinin sevdiği yemekleri yapıp ihtimamlı bir sofra hazırlayarak işten dönen eşini kapıda karşılayan bir bayanın bu uğraşı görülmediğinde hayal kırıklığı yaşanması kaçınılmazdır. Bu hisler lisana getirilmeyip bastırıldığında, yok varsayıldığında ise giderek eşler ortasında kopukluğa yol açar. Bir bayan ve bir erkek olarak öncelikle kendi duygusal gereksinimlerinin farkında olmak, ebeveyn rol sorumluluklarının bu gereksinimleri gölgelemesine müsaade vermemek gerekir. Hoş kelam, iltifat, takdir ve teşekkür kelamları, sorun çözme dışında keyifli hususlarda sohbet etmek, baş başa kalınacak vakitler yaratmak, birlikte keyif alınacak aktivitelerde bulunmak eşler ortasındaki bağlılığı, sıcak hisleri, tutku ve romantizmi canlı tutacaktır.”

Kaynak: (BYZHA) Beyaz Haber Ajansı